Wieso Schwindsucht? Sie weiß, dass du ein Schwindler bist.buxtebrawler hat geschrieben:Ich frag mich ja immer noch, woher sie von meiner gelegentlichen Schwindsucht weiß...?ugo-piazza hat geschrieben:Möge die Auswahl mit dir sein!
Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
Moderator: jogiwan
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CamperVan.Helsing
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Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
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CamperVan.Helsing
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Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
unterwegs auf http://www.belauscht.de
Hamburg. Bushaltestelle Horner Rennbahn.
Zwei Mädels (ca. 18 Jahre alt) treffen sich an der Bushaltestelle.
#1: “Ich habe heute meine Ausbildung abgebrochen!”
#2: “Wo denn?”
#1: “Beim Frisör.”
#2: “Warum dass denn??”
#1: “Die haben mich nicht an die Kunden gelassen.”
#2: “Seit wann machst Du denn die Ausbildung?”
#1: “War heute mein erster Tag.”
#2: (sprachlos)
#1: “Die haben mich nur an einen Übungskopf gelassen, 8 Stunden lang…”
Norderney, Hafenrestaurant.
Im Hafenrestaurant arbeitet eine Praktikantin aus Polen, die eine Ausbildung zur Restaurantfachfrau macht und im Hafenrestaurant Norderney ein Praktikum absolviert. Sie geht zu einem Gast, der in der Getränkekarte stöbert, um ihn zu bedienen.
Gast: “Was ist denn ein Seehund?” (Bezeichnung für einen Kräuterlikör im Norden)
Die Praktikantin scheint keine Ahnung zu haben.
Bedienung: “So genau weiß ich das gar nicht….aber Moment mal…ich habe einen Kollegen…der ist Alkoholiker,den frag ich mal.”
Gifhorn. An einer Fußgängerampel.
Sommer, Sonntag Abend, keine Autos weit und breit in Sicht. Auf der einen Seite stehen zwei Punks und warten darauf, dass die Ampel für Fußgänger grün wird. Von der anderen Seite kommt ein Radfahrer über die rote Ampel gefahren, schaut die beiden an und ruft:
“Rebellen, wa?”
Darmstadt, Hauptbahnhof.
Zwei Punks mit Hund laufen an dem Zugbegleiter vorbei, der am haltenden Zug steht. Einer der Punks sagt freundlich zum Zugbegleiter:
“Einen wunderschönen guten Abend. Keine Angst, wir steigen nicht ein.”
onn.
Drei Punks mit Hund sitzen in der Fußgängerzone und schnorren.
Ein Mädel (Anfang 20) kommt vorbei.
Punk: “Ey, haste mal was Kleingeld?”
Sie: “Nein, ich hab kein Geld!”
Punk: “Dann geh doch arbeiten!!
Stuttgart. In der S-Bahn.
Mehrere Mädchen treffen sich (augenscheinlich zufällig) in der S-Bahn. Eine davon hochschwanger.
#1: “Waaaaaaaaaaas, du bist schwanger? Ich wusste das gar nicht? Was sagen deine Eltern dazu?”
#2: “Ach, am Anfang wars übel, aber jetzt gehts.”
#1: “Ja, und, was wird es? Wisst ihrs?”
#2: “Ein Mädchen.”
#1: “Oh, cool, find ich eh viel besser. Habt ihr schon einen Namen?”
#1: “Ja, haben wir schon. Aber ich kann ihn noch nicht aussprechen, ich weiß nur, wie man ihn schreibt.”
Niederkassel. Im Bus.
Zwei Mädchen (ca. 18) sitzen mir gegenüber.
#1: “War ich gestern bei Landtagwahlen oder so, war voll lustig.”
#2: “Echt? Krass. Hast du Merkel gewählt?”
#1: “Nö, die will keiner. Da gab’s auf dem Zettel so Piraten ne, hab ich die gewählt.”
#2: “Piraten? Boah krass, vielleicht kommt ja Johnny Depp in Regierung.”
Hamburg. Im Bus Höhe Altona.
Der Bus fährt um die Kurve und nähert sich einer Ampel, die in diesem Moment auf Gelb umspringt. Jedem im Bus ist klar, dass es unmöglich sein wird, die zurückzulegende Strecke zu schaffen, bevor die Ampel rot wird.
Durchsage der Busfahrerin: “So, jetzt alle mal die Augen zuhalten!”
Bahnstrecke zwischen Frankfurt am Main und Kassel. Kurz hinter Gießen.
Durchsage in der proppevollen, nicht-klimatisierten Regionalbahn bei gefühlten 40 Grad:
“Leider müssen wir auf der Strecke halten, da sich spielende Kinder auf den Gleisen befinden. Die Polizei sucht die Strecke ab, wir werden so bald wie möglich weiterfahren.”
Nach etwa einer Stunde Wartezeit eine erneute, inzwischen tierisch entnervte Durchsage des Zugführers:
“Sehr geehrte Reisende. Auf Nachfrage hat die Polizei eben bestätigt: es ist nicht gestattet, die Rotzblagen einfach über den Haufen zu fahren. Von daher wird sich die Weiterfahrt weiterhin verzögern.”
Aschaffenburg. Im Zug.
Zwei Mädchen unterhalten sich.
#1: “Gehst du am Wochenende eigentlich auch aufs Festival?”
#2: “Na klar, es spielen wieder sehr gute Bands.”
#1: “Ja, mir gefällt das Line-Up auch. Nur eine Band kenn ich nicht: Secret Headliner. Kennst du die?”
Berlin.
Zwei Jugendliche sitzen in der U-Bahn, der eine schaut an der Haltestelle “Deutsche Oper” aus dem Fenster.
#1: “Eh, das heißt hier echt “Deutsche Opfer”, kein Scheiß.”
#2: “Alter, du verarschst mich.”
#1: “Guck doch, da!”
#2: “Hast recht. ‘Deutsche Opfer’ – wie peinlich.”
Berlin. Am Flughafen Berlin-Brandenburg.
Um den Probebetrieb am neuen Flughafen Berlin zu testen, werden Komparsen mit Bussen zu den Terminals gefahren. Der Busfahrer informiert die Fahrgäste über Durchsagen:
“So, und der alte Flughafen Schönefeld bleibt natürlich auch erhalten, quasi als Privatflughafen für Angie und Konsorten.”
Das Mädchen vor mir in der Reihe (ca 16) zu ihrer Freundin:
“Warum kriegt Angelina Jolie denn einen eigenen Flughafen???”
Duisburg.
In der Straßenbahn. Zwei Mädchen, zwischen 16 und 18 Jahre alt, unterhalten sich über “Twilight”.
#1: “Is’ ja echt geil, dass das die Bücher zu den Filmen sind. Dann kann man die ja auch lesen… aber da sind viele Fehler drin. Voll viel ist da nicht wie im Film. Ich glaub der, der das geschrieben hat, hat die Filme gar nicht gesehen! Aber schon krass ey, dass ich jetzt freiwillig Bücher am Lesen bin. Ich hab noch nie gelesen und jetzt doch.”
Im Zug von Kiel nach Lübeck.
Wir mussten auf dem Weg bereits mehrfach anhalten, weil die Elektronik von einigen Türen scheinbar nicht funktioniert. Bei jedem Stopp folgt eine Durchsage, dass man die Unterbrechung bitte entschuldigen möge, wobei deutlich zu hören ist, dass der Zugbegleiter von mal zu mal genervter ist. Als wir dann endlich in Lübeck einfahren, ertönt folgende Durchsage:
“Wir erreichen in Kürze Lübeck Hauptbahnhof. Wir möchten alle Fahrgäste bitten auszusteigen. Dieser Zug wird jetzt verschrottet!!!”
Bonn. In der Bahn.
Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Beziehung, den Ärger mit Kondomen etc., als die eine von der Pille anfängt:
#1: “Ich muss die Pille ja Gott sei Dank nur noch 3 Monate nehmen, das nervt voll und wir sind jetzt eigentlich auch lang genug zusammen.”
#2: “Mhm? Wieso musst du denn die Pille nicht mehr nehmen?”
#1: “Wir sin jetzt schon ein halbes Jahr zusammen, und nach 6 Monaten ist man gegen das Sperma immun, weißt du? Aber ich nehm die noch ne Weile um sicher zu sein, ne?”
München. In der U-Bahn am Sendlinger Tor.
Ein Typ mit langen Haaren, Bart, Mantel und Hornbrille unterhält sich mit einem Freund.
Typ: “Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann is sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58% treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Naja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58% nicht treu genug? Ey was stellt die Alte sich eigentlich vor?”
Kumpel (im tiefsten Bayrisch): “Jo mei, die hat halt an Arsch offen.”
Hannover. In einem Bus.
Zwei junge Mädels in Reitklamotten (ca. 16) unterhalten sich. Plötzlich platzt das eine Mädchen laut hervor:
“Also wenn ich dem schon einen blase, dann kann er doch wenigstens seinen Beziehungsstatus bei Facebook ändern!”
Köln. U-Bahn Linie 3, Friesenplatz.
Eine Mutter verabschiedet ihre ca 11-jährige Tochter an der U-Bahn-Haltestelle.
Mutter: “Viel Spaß heute in der Schule”
Tochter: “Ich glaube, da gehe ich heut nicht mehr hin…”
Mutter: “Wie, da gehst du heut nicht mehr hin??!!”
Tochter: “Ich fühle mich nicht so gut und ich glaub ich fahr doch mit nach Hause.”
Die Mutter denkt kurz nach…
Mutter: “Pass auf, ich mach dir ein Angebot: du gehst heute in die Schule und dafür darfst du die nächsten zwei Tage zu Hause bleiben.”
Tochter: “Was? Echt?? Danke Mama!!”
Einige Sekunden vergehen, die Mutter macht sich bereit zu gehen.
Tochter: “Warte… es ist Freitag!”
Hamburg. Bushaltestelle Horner Rennbahn.
Zwei Mädels (ca. 18 Jahre alt) treffen sich an der Bushaltestelle.
#1: “Ich habe heute meine Ausbildung abgebrochen!”
#2: “Wo denn?”
#1: “Beim Frisör.”
#2: “Warum dass denn??”
#1: “Die haben mich nicht an die Kunden gelassen.”
#2: “Seit wann machst Du denn die Ausbildung?”
#1: “War heute mein erster Tag.”
#2: (sprachlos)
#1: “Die haben mich nur an einen Übungskopf gelassen, 8 Stunden lang…”
Norderney, Hafenrestaurant.
Im Hafenrestaurant arbeitet eine Praktikantin aus Polen, die eine Ausbildung zur Restaurantfachfrau macht und im Hafenrestaurant Norderney ein Praktikum absolviert. Sie geht zu einem Gast, der in der Getränkekarte stöbert, um ihn zu bedienen.
Gast: “Was ist denn ein Seehund?” (Bezeichnung für einen Kräuterlikör im Norden)
Die Praktikantin scheint keine Ahnung zu haben.
Bedienung: “So genau weiß ich das gar nicht….aber Moment mal…ich habe einen Kollegen…der ist Alkoholiker,den frag ich mal.”
Gifhorn. An einer Fußgängerampel.
Sommer, Sonntag Abend, keine Autos weit und breit in Sicht. Auf der einen Seite stehen zwei Punks und warten darauf, dass die Ampel für Fußgänger grün wird. Von der anderen Seite kommt ein Radfahrer über die rote Ampel gefahren, schaut die beiden an und ruft:
“Rebellen, wa?”
Darmstadt, Hauptbahnhof.
Zwei Punks mit Hund laufen an dem Zugbegleiter vorbei, der am haltenden Zug steht. Einer der Punks sagt freundlich zum Zugbegleiter:
“Einen wunderschönen guten Abend. Keine Angst, wir steigen nicht ein.”
onn.
Drei Punks mit Hund sitzen in der Fußgängerzone und schnorren.
Ein Mädel (Anfang 20) kommt vorbei.
Punk: “Ey, haste mal was Kleingeld?”
Sie: “Nein, ich hab kein Geld!”
Punk: “Dann geh doch arbeiten!!
Stuttgart. In der S-Bahn.
Mehrere Mädchen treffen sich (augenscheinlich zufällig) in der S-Bahn. Eine davon hochschwanger.
#1: “Waaaaaaaaaaas, du bist schwanger? Ich wusste das gar nicht? Was sagen deine Eltern dazu?”
#2: “Ach, am Anfang wars übel, aber jetzt gehts.”
#1: “Ja, und, was wird es? Wisst ihrs?”
#2: “Ein Mädchen.”
#1: “Oh, cool, find ich eh viel besser. Habt ihr schon einen Namen?”
#1: “Ja, haben wir schon. Aber ich kann ihn noch nicht aussprechen, ich weiß nur, wie man ihn schreibt.”
Niederkassel. Im Bus.
Zwei Mädchen (ca. 18) sitzen mir gegenüber.
#1: “War ich gestern bei Landtagwahlen oder so, war voll lustig.”
#2: “Echt? Krass. Hast du Merkel gewählt?”
#1: “Nö, die will keiner. Da gab’s auf dem Zettel so Piraten ne, hab ich die gewählt.”
#2: “Piraten? Boah krass, vielleicht kommt ja Johnny Depp in Regierung.”
Hamburg. Im Bus Höhe Altona.
Der Bus fährt um die Kurve und nähert sich einer Ampel, die in diesem Moment auf Gelb umspringt. Jedem im Bus ist klar, dass es unmöglich sein wird, die zurückzulegende Strecke zu schaffen, bevor die Ampel rot wird.
Durchsage der Busfahrerin: “So, jetzt alle mal die Augen zuhalten!”
Bahnstrecke zwischen Frankfurt am Main und Kassel. Kurz hinter Gießen.
Durchsage in der proppevollen, nicht-klimatisierten Regionalbahn bei gefühlten 40 Grad:
“Leider müssen wir auf der Strecke halten, da sich spielende Kinder auf den Gleisen befinden. Die Polizei sucht die Strecke ab, wir werden so bald wie möglich weiterfahren.”
Nach etwa einer Stunde Wartezeit eine erneute, inzwischen tierisch entnervte Durchsage des Zugführers:
“Sehr geehrte Reisende. Auf Nachfrage hat die Polizei eben bestätigt: es ist nicht gestattet, die Rotzblagen einfach über den Haufen zu fahren. Von daher wird sich die Weiterfahrt weiterhin verzögern.”
Aschaffenburg. Im Zug.
Zwei Mädchen unterhalten sich.
#1: “Gehst du am Wochenende eigentlich auch aufs Festival?”
#2: “Na klar, es spielen wieder sehr gute Bands.”
#1: “Ja, mir gefällt das Line-Up auch. Nur eine Band kenn ich nicht: Secret Headliner. Kennst du die?”
Berlin.
Zwei Jugendliche sitzen in der U-Bahn, der eine schaut an der Haltestelle “Deutsche Oper” aus dem Fenster.
#1: “Eh, das heißt hier echt “Deutsche Opfer”, kein Scheiß.”
#2: “Alter, du verarschst mich.”
#1: “Guck doch, da!”
#2: “Hast recht. ‘Deutsche Opfer’ – wie peinlich.”
Berlin. Am Flughafen Berlin-Brandenburg.
Um den Probebetrieb am neuen Flughafen Berlin zu testen, werden Komparsen mit Bussen zu den Terminals gefahren. Der Busfahrer informiert die Fahrgäste über Durchsagen:
“So, und der alte Flughafen Schönefeld bleibt natürlich auch erhalten, quasi als Privatflughafen für Angie und Konsorten.”
Das Mädchen vor mir in der Reihe (ca 16) zu ihrer Freundin:
“Warum kriegt Angelina Jolie denn einen eigenen Flughafen???”
Duisburg.
In der Straßenbahn. Zwei Mädchen, zwischen 16 und 18 Jahre alt, unterhalten sich über “Twilight”.
#1: “Is’ ja echt geil, dass das die Bücher zu den Filmen sind. Dann kann man die ja auch lesen… aber da sind viele Fehler drin. Voll viel ist da nicht wie im Film. Ich glaub der, der das geschrieben hat, hat die Filme gar nicht gesehen! Aber schon krass ey, dass ich jetzt freiwillig Bücher am Lesen bin. Ich hab noch nie gelesen und jetzt doch.”
Im Zug von Kiel nach Lübeck.
Wir mussten auf dem Weg bereits mehrfach anhalten, weil die Elektronik von einigen Türen scheinbar nicht funktioniert. Bei jedem Stopp folgt eine Durchsage, dass man die Unterbrechung bitte entschuldigen möge, wobei deutlich zu hören ist, dass der Zugbegleiter von mal zu mal genervter ist. Als wir dann endlich in Lübeck einfahren, ertönt folgende Durchsage:
“Wir erreichen in Kürze Lübeck Hauptbahnhof. Wir möchten alle Fahrgäste bitten auszusteigen. Dieser Zug wird jetzt verschrottet!!!”
Bonn. In der Bahn.
Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Beziehung, den Ärger mit Kondomen etc., als die eine von der Pille anfängt:
#1: “Ich muss die Pille ja Gott sei Dank nur noch 3 Monate nehmen, das nervt voll und wir sind jetzt eigentlich auch lang genug zusammen.”
#2: “Mhm? Wieso musst du denn die Pille nicht mehr nehmen?”
#1: “Wir sin jetzt schon ein halbes Jahr zusammen, und nach 6 Monaten ist man gegen das Sperma immun, weißt du? Aber ich nehm die noch ne Weile um sicher zu sein, ne?”
München. In der U-Bahn am Sendlinger Tor.
Ein Typ mit langen Haaren, Bart, Mantel und Hornbrille unterhält sich mit einem Freund.
Typ: “Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann is sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58% treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Naja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58% nicht treu genug? Ey was stellt die Alte sich eigentlich vor?”
Kumpel (im tiefsten Bayrisch): “Jo mei, die hat halt an Arsch offen.”
Hannover. In einem Bus.
Zwei junge Mädels in Reitklamotten (ca. 16) unterhalten sich. Plötzlich platzt das eine Mädchen laut hervor:
“Also wenn ich dem schon einen blase, dann kann er doch wenigstens seinen Beziehungsstatus bei Facebook ändern!”
Köln. U-Bahn Linie 3, Friesenplatz.
Eine Mutter verabschiedet ihre ca 11-jährige Tochter an der U-Bahn-Haltestelle.
Mutter: “Viel Spaß heute in der Schule”
Tochter: “Ich glaube, da gehe ich heut nicht mehr hin…”
Mutter: “Wie, da gehst du heut nicht mehr hin??!!”
Tochter: “Ich fühle mich nicht so gut und ich glaub ich fahr doch mit nach Hause.”
Die Mutter denkt kurz nach…
Mutter: “Pass auf, ich mach dir ein Angebot: du gehst heute in die Schule und dafür darfst du die nächsten zwei Tage zu Hause bleiben.”
Tochter: “Was? Echt?? Danke Mama!!”
Einige Sekunden vergehen, die Mutter macht sich bereit zu gehen.
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dr. freudstein
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- Registriert: Sa 19. Dez 2009, 19:55
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
warst ja gut unterwegs 
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Cronenberg
- Beiträge: 270
- Registriert: So 8. Jul 2012, 16:40
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
ich glaub, ich muss öfter Bahn fahren, da sind ja einige Knüller dabei!
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buxtebrawler
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- Registriert: Mo 14. Dez 2009, 23:13
- Wohnort: Wo der Hund mit dem Schwanz bellt.
- Kontaktdaten:
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
Großartig, ugo - vielleicht sollte ich ab und zu doch mal meine Kopfhörer aus den Ohren nehmen, wenn ich unterwegs bin
Ein-Mann-Geschmacks-Armee gegen die eingefahrene Italo-Front (4/10 u. 9+)Onkel Joe hat geschrieben:Die Sicht des Bux muss man verstehen lernen denn dann braucht man einfach viel weniger Maaloxan.
Diese Filme sind züchisch krank!
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
[BBvideo 425,350][/BBvideo]
Wer tanzen will, muss die Musik bezahlen!
-
purgatorio
- Beiträge: 15645
- Registriert: Mo 25. Apr 2011, 19:35
- Wohnort: Dresden
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
das sieht ja mal richtig kacke ausOnkel Joe hat geschrieben:[BBvideo 425,350][/BBvideo]
wäre eventuell auch noch was für den coming attractions-Thread 
Im Prinzip funktioniere ich wie ein Gremlin:
- nicht nach Mitternacht füttern
- kein Wasser
- kein Sonnenlicht
- nicht nach Mitternacht füttern
- kein Wasser
- kein Sonnenlicht
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
Na da hau das Teil doch dort mal reinpurgatorio hat geschrieben:das sieht ja mal richtig kacke ausOnkel Joe hat geschrieben:[BBvideo 425,350][/BBvideo]
.Wer tanzen will, muss die Musik bezahlen!
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CamperVan.Helsing
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- Registriert: Sa 26. Dez 2009, 12:40
Re: Fun - Spaßiges, Kurioses und Dämliches
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